Встречаются двое коллег по работе. Один другому говорит:
— Оказывается Поваротти не такой уж и великий тенор!
— Дааа? А Вы были на его концерте?
— Нет, мне кое-что напел из его репертуара Рабинович.

***

Идет опера “Евгений Онегин”. Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление – артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда…
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

***

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: “Давай еще!!!” Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: “Еще!!!” Что делать, третий раз поет… А зал – по прежнему. Она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!

***

Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
— Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

***

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.

***

Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», – говорит певица
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.
Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» – спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».

***

Вокалист:
— Не будем судить о моем голосе…
— Верно, на нет и суда нет.

***

Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
— Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
— Eb? Это что, быстрее?

***

— Как называют певицу с двумя мозговыми клетками?
— Беременная.

***

Совет, который дает певица своей юной дочке:
— Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!

***

Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца – Misty. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
— Не волнуйся, – говорит пианист, – если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает Look at me… и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
— Си-бемоль минор 7!

***

Учительница:
— Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
— Я пою.
— Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
— А ну заткнись!

***

— Фу! Это кто там воет как собака?!
— Это я, мама!
— А, это ты… Ну пой, пой, соловушка.

***

Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
— Что будем петь?
— ???
— Ну, арию, песню, романс?
— …
— Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
— Конечно!
— Ну, спойте гамму, что ли…
— (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко…

***

— Как это может быть, только что Вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.

***

Судья:
— Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
— Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!

***

К певцу, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и с радостью в глазах, говорит: «Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!» На что певец грустно отвечает: «А, так это были вы…»

***

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!

***

Оперный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже…

***

— Ты заметил, – спрашивает певец, – как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?